Puisque tu as tous ces sites, c’est bien pour y exister. Pour discuter, échanger, interagir. Tu vas donc voir arriver des gens qui te soutiennent, des purs fans, des mecs qui ne t’aiment pas et te le disent. Ceux-là, tu vas les gérer parce que tu vas les reconnaître. Mais le Troll, lui est un tout petit peu plus finaud.

Mais qu’est ce qu’un troll ?

Oui oh je sais encore un terme d’informatique de geek et tout. On s’en fout d’où vient le mot. Tu crois que ça m’amuse d’apprendre plein de trucs de geek à la con ? Non mais le vocabulaire et les concepts du geek doivent être maitrisés un minimum pour survivre dans cette jungle que serait internet.

Le Troll donc est un homme ou une femme qui n’a qu’un seul but : te pourrir la vie. Bien sûr on se dit tous que ça existe pas, donc on insiste, on argumente, on discute. Le troll se nourrit de notre insistance, de notre volonté de comprendre, discuter, convaincre quand lui n’est là que pour déprécier, mépriser, détruire.

Pour un internaute moyen, c’est déjà très fatiguant. Te faire prendre la tête par un troll qui veut absolument que tu reconnaisse que les moufles sont mieux que les gants en plastique pour faire la vaisselle c’est une chose.

Mais à moins d’être le président du club contre les moufles dans l’évier, tu vas vite lâcher prise : « heu ouais bon ok t’as raison, les moufles c’est mieux, salut… connard ».

Si tu écris quelques articles ici où là, déjà, le troll va te gonfler, te prendre du temps. Tu y passes du temps et hop lui il arrive pour critiquer, te démolir toujours avec des arguments fallacieux mais bien ciblés. Mais bon, allez quoi, il critique ma critique ? So what.

Mais si on parle de ta musique là déjà c’est plus la même. Ça va te toucher au cœur direct. Et forcément tu vas vouloir réagir.

Le Troll Musical

Surtout que le troll musical n’agit pas comme le troll des blogs. Le troll des blogs ou des forum arrive, écrit un truc dans le genre « ah putain mais just tro nulle ton article. Mais comment tu peu être assé con pour penser que Avatar n’est pas le meilleure filme de tous les temps espèce de gros connard prétention de parisien de merde de tête de chien à la con. Gerald Ps : connard » Normalement si tu es un tant soit peu prévenu, tu sais qu’il y a un troll qui se ballade sur ton site.

Mais le troll musical est d’un autre acabit. Le Troll Musical veut t’aider. Le Troll Musical a des contacts. Le Troll Musical sait ce qui est bien pour toi.

Et toi pauvre naïf, au premier Jean Françis (c’est une exemple) qui va se pointer « hey t’sais, j’connais un top programmateur qui pourrait surement t’aider. » tu vas plonger. Sauf que le Troll, Musical ou pas, est généralement un raté aigri. Qui rate tout ce qu’il entreprend et inpute son échec aux autres.

Et forcément ce qu’il te propose va foirer (si tu acceptes). Et si tu refuses en lui expliquant poliment que « non tu ne crois pas que venir chanter au gala de la moufle dans l’évier soit absolument indispensable » tu vas te prendre une avalanche d’insultes ou conseils ou imprécations, malédictions.

Ou pire, ce faux fan vrai troll musical qui va commenter toutes tes initiatives.

« ah cool ce concert à Millau. Vraiment cool. Mais moi j’aurais plutôt joué à la salle des moufles qu’à celle des lilas ». Ou « Bon j’aime bien le rouge, mais je préfère le vert pour la couverture » et qui va surement finir par un « ouais mais bon, désolé 12 euros le t-shirt vraiment je cautionne pas. C’est de l’esclavagisme.

Et en plus tu sais qui les fabriquent tes t-shirts » t’écrira le connard de troll musical bien assis sur son fauteuil conçu par des enfants, la main sur sa souris fabriquée par des enfants, portant son t-shirt fabriqué au Laos par des enfants et acheté 25 euros parce que dessus il y a écrit « I am a troll, so what ! ».

Apprends à repérer le Troll parce que sinon, il va te bouffer la vie. Je n’exagère pas. Je ne peux pas t’en convaincre mais demande autour de toi, clique sur les quelques liens et tu verras qu’un Troll peut t’emmener loin. Très loin. Et te bouffer ton énergie. Parce qu’il se nourrit de ton énergie.

Mais alors je suis condamné à me faire Troller ?

Sache le, le troll musical comme l’autre troll se nourrit de ta colère. Et un troll appelle l’autre. Comme s’ils étaient connectés. Donc plus tu réponds, plus ils arrivent.

La méthode est pourtant simple et imparable mais comme toutes les méthodes il faut s’y tenir, à 100%, tout le temps et sans exception. Et je ne dis pas que c’est simple (je serais mal placé pour le dire).

Le Troll tu lui réponds UNE fois. Courtois, poli, ironique pourquoi pas. Et tu vois. Le bon sens devrait te permettre de voir si c’est une personne qui a la critique saine

Si ça repart sur un combat de moufle, c’est un troll, tu ne lui réponds plus jamais. PLUS JAMAIS. Tu verras. Le Troll disparait. C’est dur bien sûr parce qu’on a tous envie d’avoir le dernier mot, que quand même là quand il te dit que tu jouerais mieux avec des moufles t’as un peu envie de lui répondre. Mais non : Tu l’ignores.

Le troll est soluble dans le silence et il meurt de l’ignorance puisque dans la vraie vie tout le monde l’ignore. Et plutôt que de faire des trucs bien sur le web, il a décidé d’être con. Bref, emmerde les trolls, ignore les et occupe toi de ta musique et de tes fans, les vrais !

PS : De ce point de vue là tu pourrais considérer que je suis une sorte de super troll, de maxi méga maonster troll vu comment je suis là à vouloir t’aider et tout. Mais bon, je te rappelle juste que c’est toi qui viens chez moi et pas l’inverse

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Cet article a été initialement publié sur BCommeBoxsons.

Valéry est le fondateur du site BCommeBoxsons et est également à l’origine du projet Net Emergence.

Crédits photos CC flickr : .m for matthijs, julesagogo, betsythedevil

Oui c’est vrai ça. Les labels se cassent la gueule, personne ne comprend à quoi sert un éditeur, les tourneurs galèrent, les attachés de presse coutent trop cher, et le manager alors ? Un jour on annonce sa disparition (à l’époque où les contrats 360 se développaient), le lendemain on explique que c’est le futur sauveur (en tant que chef d’orchestre du Do it Yourself). Dans tous les cas, voici 5 questions à se poser avant de s’engager.

Qu’est-ce que cela va apporter au manager?

Si tu ne sais pas, il y a un problème. Manager, même à l’anglo-saxonne, c’est quand même un peu un boulot assez dur qui paye très très mal. Voire très très très mal. Un peu comme un type qui proposerait spontanément d’aller nettoyer les chiottes pour un quart de SMIC. Bref, c’est un peu comme au poker: si tu ne sais pas qui est le pigeon, c’est que c’est toi.

Tu attends quoi d’un manager?

Si tu ne sais pas non plus, décidément tu es léger. Mais même si tu sais il y a autant de façon de “manager” un groupe (je déteste le terme) que de manager. Et parfois un petit manager va faire du super boulot avec un groupe pendant qu’un gros manager a fait de la merde à coté. Question d’approche, de réseau et d’attentes. Tu rêves de passer sur TF1? Oui bah prend un manager qui est déjà infiltré si tu peux. Tu veux infiltrer le milieu indé, passer aux inrocks. OK, ben oublie le manager de TF1. Si tu n’es pas au clair sur ce que tu attends, tu ne peux pas vraiment choisir le bon manager.

Es-tu prêt à te voir représenté par cette personne ?

C’est un des éléments qu’on passe trop souvent sous silence. Ton nom, le nom de ton groupe vont être accolés à celui du manager. Il va parler pour toi, il te représentera auprès de professionnels. Ce n’est pas anodin. Ca peut même être destructeur. Le manager a besoin de pouvoir te représenter et discuter en ton nom. Ca ne veut pas dire qu’il décide à ta place, mais il peut parler en ton nom. Et le manager est comme l’humain normal, il parle plus quand il est bourré. Bref si ton manager se retrouve à poil une soirée sur deux, ça peut être intéressant hein, mais faut être sûr… Tu peux également choisir un fumier, quelqu’un de très très dur avec les autres et te planquer derrière en disant “moi je suis cool, c’est mon manager, il défend mes intérêts”.

Tu peux, plus vraisemblablement, choisir un pote, un fan ou ta grand-mère. Tu choisiras donc au hasard un pochtron qui négociera tes cachets en pintes, un type tellement énamouré qu’il acceptera tout ou une personne complètement larguée qui ne comprend rien à rien. Attention donc…

As-tu envie de travailler avec cette personne pour plus d’une année?

Non parce manager si ça se passe mal, ça peut durer une semaine (ça s’est vu) mais ça peut aussi durer 10 ans. C’est à dire que si ça se passe bien, ça peut. Donc c’est important de se poser la question (personnellement je pense que quand on n’a plus envie de bosser ensemble il faut arrêter).

Es-tu prêt à DONNER de l’argent à ton manager?

Parce que ça quand même ça risque d’arriver. Et, c’est amusant, mais dès qu’il s’agit de filer des thunes à un manager, c’est à dire de le payer, on trouve que non ben finalement c’est pas si bien son job, non vraiment hein. Donc pour éviter ça, c’est bien que les deux (groupes et manager) se prennent la tête sur l’argent avant de signer quoi que ce soit…

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Article initialement publié sur BCommeBoxsons

Crédits photos : FlickR CC Great Beyond ; Carsten Knoch